Cada año es igual, de mayo a junio duele acercarme al vacío, en julio respiro unos días y después agosto es sombrío, significa recordar que ya no estás, luego viene la fantasía de que puedes venir y alcanzo a sonreír... pero no llegas, es obvio que nunca vuelves, noviembre y diciembre se vuelven grises y grises se quedan los primeros días del año siguiente... tal vez deba contar los días en los que logro olvidarme de tu ausencia, son escasos...
Y este año, este año fue significativamente más doloroso, estuviste más presente y más ausente también, luego de 16 años esperaba que ya no dolieras tanto, pero supongo que evadir tu recuerdo no sirvió... este año estuviste muy presente, fuiste una falta que dolía, un vacío que estaba presente, recordándome todo aquello que no podemos compartir; eras mi igual y después ya no tanto, pero siempre eras el mas cercano, mi hermano, mi todo en aquella casa de terror...
Este año quise hacer algo diferente para ti, quise sonreír, y, a medias lo conseguí, pero al final del día sabia que no ibas a estar, que todo sería inútil, que no te iba a encontrar, ni entre la gente, ni en el paisaje, ni en los recuerdos ya, solo había ausencia, estabas como un vacío y era imposible no sentirlo. Esa angustia de buscar sabiendo que no vas a encontrar lo que necesitas, a quien necesitas...
Hoy, 16 años después te digo que aun dueles, te sigo extrañando y sigo recordando esa noche como si fuera la de hoy, sigo esperando que sea una broma cruel y que estés al otro lado del teléfono, espero que algún día cuando decida volver a esa casa, seas tú quien abra la puerta, espero encontrarte a la vuelta de la esquina o por lo menos al final de mi camino...
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